сегодня столкнулась с ужасным, просто ледянящим равнодушием (хорошо,что его нельзя вместо анестезии использовать — убили бы просто) тех,кто сидит в регистратуре,на рецепшене,медсестёр, в конце концов.
у меня заболел зуб.температура, увеличены поднижнечелюстные лимфатические узлы, глотать больно,ещё и в ухо отдает.надо было вырывать. я живу в одном городе,а учусь в другом.домой езжу довольно часто, но сегодня не успела бы на прием приехать к себе в город.
терпела,да и пошла по стоматологиям, платным! и ни в одной меня не приняли, причем в одной она на меня как на бича последнего посмотрела, что я протсо так,без записи- наверное,это для них что-то типа благотворительности. кстати, это в Кирове, Стоматология Селена.
в однойврач посмотрела,сделала снимок, пыталась прочистить канал,чтобы содержимое кист достать,но не получилось.поехаладомой. боль усилилась.поехала в городскую поликлинику. вот где теткам на рецепшене на тебя наплевать!
в итоге,после2часовожиданиядежурного врача и споров,ведь без полисаипаспорта ты,как в песне,букашка)))  сделали укольчик.и на том спасибо.
так вот,я на себе узнала,каково это — наплевательское отношение,неприем из-за записей,бумажек. а ведь все,давшие клятву Гиппократа, обязаны оказать помощьвездеивсем,любому. и где это милосердие,видать,не зря ему учат.хотя..если есть,то и учить не надо.если нет-то бесполезно, только вспомню их лица.
напротив меня мальчик тоже с зубиком мучался,его папа жалел.я сидела и думала,что хочу,чтобы вот меня также обнимали и утешали.

мы не курили с вами на балконе;
я не курила вовсе никогда,
а вы дымили с радостью в вагоне,
и жизнь катилась с вами в никуда.

вам в новый мир. ушли без объясненья.
мне некогда смотреть было на вас.
нашло на голову мою теперь сомненье,
и вот сижу с тоской который час.

за что со мной вы были так жестоки?
желала вам хотя бы капли зла?
вы в этом мире были одиноки,
а я помочь от сердца вам могла.

я так хотела мира, пониманья!
я никогда бы вас не предала,
вам не понять, что значит состраданье.
с таким, как вы, я б жизни не жила!

не вижу я начала и конца.
вам выходить не скоро: на конечной.
и ваше сердце, точно из свинца,
во мраке и тоске пробудет вечно.

вы знаете,а я ведьзнаю,что хочу.семью хочу, мужа — казака.или просто русского парня,сильного духом,нежного,воспитанного,красивого,умного,понимающего,заботливого.

нужны ли идеалы? ведь,любуясь ими,можно и не оценить то,что рядом.
или дождаться свою мечту.

я еще посижу. ты только молчи. ни слова. или я останусь — и будет вообще пиздец

смотрю на цветущую черемуху,на ясное-ясное небо,зелень такая нежная…
а в голове мамины слова:«Это не мальчик виноват.дело в тебе.даже невтебе,а из-за насспапой это».и так хреново

посмотрела фильм Просыпающимся русичам, была фраза :«Ни один Великий  Бог не будет судить тебя за неправильную веру, судят только за неправильные поступки». хоть один вопрос решён,хоть какое-то успокоение.

мне кажется, я нашла ответ на философский вопрос: чем отличаетсячеловек от других животных?человек — единственное жвотное, которое осознает,что умрет.

смех смехом, а  я всегда с удивлением на свои фото смотрю…)

зарегистрировалась там.там мило,что продумана функция- получить случайный вопрос.это для тех,кого никто ни о чем не спрашивает или спрашивает,но не так часто,как хотелось бы.
кстати, можете поспрашивать,мой ник такой жекак и тут)

пока разбираюсь в себе, выгляжу,как ледышка,наверное. трогать нельзя.над шутками не смеюсь.пытается меня расшевелить,сделать если не больно,то хотя бы неприятно.минимальная пороговая чувствительность.
все мы,когда не получаем тех чувств,каких хотели бы,пытаемсявызвать хоть какие-нибудь.

что-то как то не стартану я в этом забеге.похолодало.
и не только на улице.
не люблю я этого человека.
обижает он меня,не чувствует.
я,конечно,сама теперь как ледышка рядом с ним стала сегодня, беситься.
и расставила бывсе точки над ё,да ,представляете,думаюо том,что скажут.вот дурында-то.

я любила и меня любили…КОГДА это совпадет по времени и личности????

переписывалась я с тем,из-за которого думала,что не смогу больше влюбиться. так вот,он всё такой же.

а я..подумала, а что такого,если человек не может любить? что,если он не умеет,не отпускает себя? разве виноват он в этом? просто не стоит от него многого требовать,надеяться, изменять его и обижаться,что ничего не вышло.это такой человек.либо принимай правила, либо не обижайся,что тебя не предупреждали. либо согревай,если хочешь,чтобы его сердце оттаяло.но до конца грей.

цените людей,которые не бояться испортить себе репутацию,даже если от тебя отвернулись все остальные.

у меня такие есть…

Кто любил, тот уже любить не сможет. Кто сгорел,того не подожжешь… С.Есенин

насчет первой фразы есть иные мнения.я считаю,кто любил — тот умеет любить,и будет отдавать свою любовь.

я жду тебя в поздних барах и кафе.я жду тебя Я жду тебя в последних электричках. я жду тебя на последних городских остановках.Кто-нибудь меня нежно обнимет, кто-нибудь скажет теплые слова,кто-нибудь.не ты. и я ему поверю.

опрашивала двух женщин в палате,точнее,опрашивала-то одну,а в палате ещё ее соседка была,я подумала сначала,какие они классные.постоянно шутят,веселые такие.
потом поняла,что они просто так держатся.одна,такая добрая,на вопрос о доп.заболеваниях сказала-да всё у меня есть,и с эндокринкой проблемы,и онкология. опустила голову.и замолчала. пыталась не разреветься.другая,несколько минут назад признавшаяся,что у нее нет желания жить, с поникшим видом смотрела на нее, потом подняла голову и снова продолжила говорить весёлым голосом.

Бог мне подарил одного хорошего человека,а ему-меня,видимо. я с ним оттаивать начинаю.
он со мной,и он очень правильно себя ведет,не так,как мне думалось,но так,что я ему доверяю…давно,даже до того,как мы говорить начали. ято ведь далеко не идеал,если честно,я с ним учусь…выражать своюлюбовь,я всё ещё боюсь открыто показывать свои чувства,все эти нежности, мои защитные механизмы работают,как часы.
стоит ли мне срывать защиту сейчас,я,как спортсменка старте,жду отмашки.расслабиться.не бояться…кто мне ее даст,кроме меня самой?

оно никогда не повторяется.ссегодня возвращалась домой, смотрела на очень красивые переливы.я отчетливо понимала,что завтра такого неба уже не будет.нигде не будет.этого дня тоже не будет.ни-ког-да.и мне так не хотелось,чтобы этот день заканчивался.но это закон — всё проходит,чтобы дать шанс завтрашнему дню.


шанс нам.каждый день — новая жизнь.
спокойной ночи!

У меня новое,красивое пальто,как я мечтала.спасибо мамочке! у нас ещё не тепло,но ярко светит солнце и это греет душу. у нас прекрасное,чистое голубое небо.

у меня хороший круг общения, и я уже не общаюсь с теми,с кем не хочу.это прекрасно)

я могу быть любой, и меня больше не колышет,что думают обо мне мои одногруппники, что там говорят… настоящие не ведуться на это. как же хочется,чтобы рядом был человек, который услышав только слово плохое про меня или увидев,что пытаются рот свой открыть,просто, без разговоров и разборок,втащил бы сплетникам и завистинкам. вмазал и ушел.

а ещё ..как же хорошо быть…собой и никогда не надоедать…

хочу жить в нормальной квартире!

сначала потолок побелить

потом — ванна.куплю стиральную машину, а эту старую рухлядь,которая не стирает,а только занимает место — выкину.или сдам куда-нибудь) поменяю плитку, ванну.повешу такие — шторки и новые полочки)

потом — туалет. новый унитазик хочу,тоже плитка,полки, потолок.

кухня. новая газовая плита,двери,обновлю косяки)

во всех комнатах  и на кухне надо сделать нормальные карнизы. да,ещё окна. на пластиковые можно не раскошеливаться пока,хотя..хлопот будет столько же.

а ещё диван! хороший,красивый в гостиную.и мне с мамой и сестрой личный нетбук.

нужны мозги строителя и деньги)

квартира будет светлой и просторной,без злама,грязи и темноты! надеюсь,и ссоры уйдут)

 

одногруппник попросил поставить статус вконтакте,что встречаемся, чтобы окончательно расстаться со своей девушкой.